Tagebuch

 

Hier einige nette Erlebnisse,

                      die mir im Laufe meines Lebens widerfahren sind ;)

am 10. Okt. 2001

Am Mittwoch freute ich mich schon wahnsinnig, endlich mal wieder mit einem Kumpel richtig lange in die Stadt zu fahren. Da war es ja nur allzu verständlich, dass ich an diesem Tag schon etwas früher aus meiner Firma raus kommen wollte. Auf jeden Fall erlaubte man mir es, mich schon eine viertel Stunde früher im Büro zu verabschieden und ich fuhr dann gelassen mit dem Bus und der S-Bahn in die Innenstadt. Tja, abgemacht war 19 Uhr. Ich hatte also noch genau 2 Stunden, bis zum Treff mit ihm. Die Frage, die sich mir stellte, war einfach. Was konnte ich bis dahin noch tun?

Mir fiel ein, dass ich nun schon seit Ewigkeiten, gut es waren 3 Tage ;), auf mein Gehalt wartete. Ich ging dann zur Stadtsparkasse am Marienplatz und war gespannt, was sich auf meinem Konto so alles getan hatte. Ich musste dann aber feststellen, dass man mir immer noch nichts überwiesen hatte. Da konnte ich nur abwarten.

Als ich wieder auf der Straße stand, hörte ich doch ganz in meiner Nähe Musik. Gut, das ist nicht gerade außergewöhnlich. Hier kommen auch sehr viele Menschenmassen zusammen und da kann es natürlich schon einmal sein, dass der ein oder andere sich in eine Ecke setzt und musiziert. Ganz normal ;)

Ich hörte dem Afroamerikaner dann ein ganzes Weilchen bei seinen Liedern zu und da ich die meisten sowieso kannte, setzte ich mich zu ihm und sang diese mit. Wir sangen zusammen ein paar Duette und einmal durfte ich sogar die Leadstimme singen, wobei er mich im Background begleitete. Er besaß eine E-Gitarre mit 2 kleinen Boxen und seine Stimme, die echt wunderschön klang. Wir fanden, dass wir stimmlich richtig gut zueinander passten und tauschten unsere Handynummern. 2 Kerle, die uns die ganze Zeit wirklich interessiert zugehört hatten, kamen dann zu mir und boten mir einen Platz in ihrer Band an. Geht mehr in Richtung Hip Hop. Der eine gab mir seine Nummer und ich rief am nächsten Tag an. Da ich dann langsam zu meinem Treff musste, war der Zeitpunkt des Verabschiedens gekommen. Küsschen links auf die Wange, Küsschen rechts und so verabschiedeten wir uns. Ich freute mich schon auf das nächste Mal, wo ich ihm meine Lieder mitbrachte, damit Teddy, so hieß der Afroamerikaner, sie lernen konnte.

 

War irgendwie ein Wendepunkt in meinem Leben,da ich vor Kurzem begann meine Musik zu vernachlässigen. Nun bin ich wieder mit dabei und das gefällt mir...

am 29. Nov. 2001

Tja...

Leider ist es mal wieder so weit, dass ich mir sage, Du musst manches im Leben echt selber in die Hand nehmen. Denn mit der Musik hat sich nicht mehr viel getan, seitdem. Gut, es wird Winter und da möchte man lieber zu Hause kuscheln, als irgendwo draussen seine Lieder zu singen. Es wird immer Höhen und Tiefen geben in dem was ich so gern mache. Musizieren...

Und solange man sich selber nicht aufgibt und sagen kann, ich habe etwas drauf, ist es möglich noch höher zu steigen und etwas draus zu machen.

Ich hoffe, Ihr habt`s einigermaßen kapiert ;)

 

 am 11. Dez. 2001

Naja, heute bin ich schon um acht Uhr in der Arbeit gewesen und musste Frühstück für die Firma machen ;) Das war ziemlich unstressig, also nicht wie sonst, wo man sich abhetzt für die Geschäftsleitung, die immer ihre Extrawünsche bekommen muss. Nein, ab heute hat die Geschäftsleitung Urlaub. Juhuuu! Einen ganzen Monat. Bin also heute morgen recht früh hier angetanzt. Als ich kurz davor noch in der S-Bahn saß hörte ich mir noch rasch eine meiner Lieblingskassetten an und so ging der Tag recht lässig und munter los. Bin ja mal g`spannt, was heut noch so passiert... Soviel dazu :)

 am 12. März 2002

Mein Gott, ist das heute langweilig hier. Irgendwie hat heute keiner richtig Lust zu arbeiten. Ist aber irgendwie verständlich, da die Sonne scheint und der Wetterbericht versprochen hat, es wird 20 °C warm werden. Also eben so ein richtig angenehmer Frühlingstag. Mir geht`s im Moment so richtig supergut! Wegen dem warmen Wetter und so. Da macht das Aufstehen doch gleich doppelt soviel Spass, oder?

 

 am 22. April 2002

Uaaaahhh.... Is dat noch früh hier. Mach das Licht aus!!! Weiß gar nicht, was ich heute hier auf Arbeit soll. Kann heute eh` nur aus ziemlich kleinen Augen schauen, weil ich mal wieder zu lang weg war am Wochenende. Verdammt bin ich unaktiv... Ich hatte eigentlich vor zu Hause zu bleiben und ordentlich auszuschlafen, aber dann halt doch nicht. Selbst schuld. So, jetzt bin ich also 17. Was bringt mir das? Ausser lange Nacht und kurzer Morgen? Gut, wieder ein Schritt näher zur Unabhängigkeit. Mensch, jetzt wird`s langsam aber sicher ernst mit dem Leben. Komisch, wozu man alles Zeit hat nachzudenken auf Arbeit... Naja, auf jeden Fall bin ich gespannt auf meine Zukunft. Ich habe mir sooo viele Ziele gesetzt. Soviel heute.

 

am 08. Juli 2002

 Hi Ihr! Jetzt ist also der richtige Sommer da - und ich bin frisch verliebt ;) Ich fühle mich zur Zeit echt wieder richtig gut und lebendig. In 2 Weeks sehe ich meinen Schatzi wieder, wenn ich an ihn denke, vergeht die Zeit gleich viel schneller... Naja, wat soll ick sonst noch sagen. Ich freue mich auf die Open Airs, die jetzt bei uns in München und Umgebung wieder statt finden. Ich liebe das Leben!!! Echt sinnloser Beitrag, alle die es verstehen, können sich glücklich schätzen... grüsst mir alle, Katti

 Auszug aus meinem Tagebuch.....

(ist nur für mich, um die Sache vielleicht hinterher mit anderem Blickwinkel zu betrachten)

geschrieben am 11. Juli 2006 bzw. kennengelernt an Weihnachten 2004

November 2004, am Ostbahnhof, spricht mich´n Kerl an, wollt ne Zigarette... Yo, dann nahm alles irgendwie ganz von selbst seinen Lauf... Zufällige Treffen, Anrufe, gemeinsam abhängen, Führerschein, neues Auto, eigene Wohnung... Ich lernte ihn kennen, wir haben uns von Anhieb an so gut verstanden, das war toll... Ich konnte mit ihm soviel starten und erleben.... Irgendwann ist mir (leider) als wir mal wegwaren rausgerutscht, dass ich ihn liebe. Keine Ahnung mehr (war blau *g*) wie er das fand.... Das war peinlich... Man muss sich ja nicht gleich ganz offenbaren *gg* Weil man natürlich dann auch verletzbar ist...

am 12. Juli 2006

Ich will ihn sehen! Hab jedesmal Magenkrämpfe wenn ich an ihn denke. Ist das gut oder schlecht? Mann, ich will ihn einfach nur sehen!

am 17. Juli 2006

Ich war die Nacht bei ihm. :) Und, ich kann nur eines sagen, es war so schön mit ihm...

Ich habe ihn anfangs total falsch eingeschätzt. Dachte, er hat an jeder Ecke irgendwelche Mädels. Warum ist da so eine Anziehungskraft zwischen uns? Völlig nicht-erklärbar, irrational.... I´m so hot at him...

Er ist ein ganz besonderer Mensch für mich.... wir lachen, quatschen, verstehen uns einfach, auch ohne Worte. Dachte am Anfang, völlig zu Unrecht, was will der Kerl von mir.... ? Ich meine, da draussen rennen soviele Mädels rum, also warum gerade ich? Für mich ist/ war er (keine Ahnung *g*) so undurchschaubar, bin nie sicher gewesen, was er eigentlich wollte... Wir stritten uns natürlich, klar *gg*, aber wir konnten beide nie wirklich böse aufeinander sein.... Es ist komisch, wir kommen beidseitig nicht voneinander los.... Völlig..... unerklärbar.... Ich liebe es, ihn zum Lachen zu bringen. Ich hoffe unser Date am Sonntag steht, er will kochen bei mir

Edited by Katti Zu dem Date ist es nie gekommen, weil er nicht erreichbar war und alles wieder über´n Haufen geworfen hat :(

am 02. Januar 2007

Martin, warum machst Du das ständig? Warum rufst Du witzigerweise immer zur Weihnachtszeit an (jedes verdammte Jahr...?) Und sagst mir, dass Du Fehler gemacht hast, dass Du ´n Idiot warst? Vorallem immer dann, wenn ich wieder gelernt habe glücklich zu sein, auch ohne Dich, Dich vergessen habe? Klar, wir hatten absolut tolle Momente, eine super schöne Zeit, nen super Sommer, aber Du konntest und wirst nie für mich da sein, das weißt Du genauso, wie ich eigentlich auch. Dachte immer, wir kommen mal richtig zusammen, aber diese ständigen Enttäuschungen lassen mich zweifeln. Vielleicht geht es mir einzig und allein nur wegen Dir so, wie es mir halt geht (....)

- ohne Datum 2007 -

Tja, habe jetzt Urlaub, nicht arbeiten, ganz legal *g* Habe die letzten beiden Tage mit Martin verbracht... *seufz* schön wars.... Erst waren wir unterwegs auf Party, Club4, dann chillen bei Jochen und Martin und dann allein mit ihm....

Hmh, seufz..... Mann, mann, ich will das jetzt alles ganz locker angehen.

Hoffe das bleibt auch so. Edited byKatti: Ist nicht so geblieben, war wieder hin und weg von ihm

Ich mein, verliebt bin ich in ihn immernoch. Will irgendwie nicht vorbei gehen... Naja, auf jeden Fall waren das natürlich wieder ganz tolle Tage zusammen. Erst ist nichts zwischen uns gewesen, beide irgendwie schüchtern, dann ganz plötzlich konnten wir nicht mehr aufhören uns zu küssen und es war noch schöner als vor 6 Monaten (hatte im Juli 2006 einen Kontaktabbruch gestartet) und zum 1. Mal .... (siehe unterstrichenes Wort ;) Naja, um 4.00 Uhr ins Bett gefallen, morgens dann aufgewacht und den ganzen schönen Tag zusammen gewesen. *seufz* Ich weiß, ich weiß, das könnte/ wird?! wieder absolut schief gehen mit uns. 

I try to see it as a game, no crazyness ´cause of him!

Aber, warum liebe ich ihn so sehr? Er ist verrückt, humorvoll (ich liebe diesen Mann, weil wir zusammen so viel Spass haben können), verständnisvoll, süss, ehrlich?, ein Gentleman, hat diesen total süssen Hundeblick, hmh, will ihn schon so gern alleine für mich haben.... Wie kann ich denn wissen, wieviele Mädels da noch neben mir sind? Naja, wir sehen wie es weiter läuft.....

- Irgendwann im März 2007 -

Warum gibst Du mir keinen Versuch? Antwort: Weil Du mich in Dein chaotisches  Leben nicht reinziehen magst... Fickst Du mit anderen Mädels rum? Warum haben wir dann diese verflucht wunderschönen Stunden miteinander? Empfindest Du etwas für mich? Wenn ihr aus München wegziehen würdet, das wäre sehr schade... Aber wenn ich niemals aus Dir schlau werden kann, dann ist es auf jeden Fall das Beste. Bin ich nur ein guter Kumpel für Dich oder ist da mehr? Weißt Du, ich versuche wirklich alles, um diese gewissen Gefühle für Dich, zu verhindern. Aber wenn ich neben Dir liege, auf Deinem Bauch, Deinen Atem spüre, Dein Herz klopft, dann bin ich mir meiner Gefühle für Dich so sicher. Ich weiß nicht, warum Du das nicht siehst (oder akzeptieren kannst)... Warum gibst Du uns keine Chance? Es kann doch nur schief gehen oder funktionieren... Just try it... Mir ist völlig klar, dass das nicht einfach wäre, aber Du würdest mich zum glücklichsten Menschen machen... Klingt jetzt doof und naiv... ist aber so *g* Obwohl, glücklich bin ich immer wenn ich Dich sehe und Dich küsse. Ich habe in meinem Kopf so viele schöne Erinnerungen mit uns beiden... Und wenn ich ganz ehrlich bin, denke ich, dass Du für mich auch Gefühle hast... Ob die so stark wie meine sind, das weiß ich nicht, aber egal bin ich Dir nicht... So falsch kann ich doch gar nicht denken?! Nur, warum bist Du nur so zwiespältig...? Mal sind wir "nur" gut befreundet, mal super lieb zueinander....

Ich weiß, ich setze mit diesem offenen Brief soviel auf´s Spiel, aber ich habe so viele Fragen im Kopf... Ich benötige auch mal ein paar, nein mehrere, Antworten.... 

*Ein verzweifelter kleiner Mensch....*

- tz tz, wieder mal kein Datum 2007 -

Hey Martin, sorry, dass ich immer mit diesen Briefen ankomme, aber wenn Du frei hast, schlafe ich und umgekehrt :( Ich glaube, ich verstehe Dich mittlerweile.... Ich verstehe, dass Du kaum Zeit hast... Du hast eine große Entscheidung getroffen als Du Dich für den Beruf Koch entschieden hast.... Du bist halt nich in irgend einer billigen Kantine, Du willst halt hoch-hinaus, halt was gutes, ganz exclusives... Das bringt so einiges mit sich... Habe mir gerade so ein paar Erfahrungsberichte im Netz durchgelesen und alle schreiben, dass es eben sehr viel Spass machen kann als Koch. Und das sehe ich auch an Dir, ist halt auch stressig und sowas wie richtige Freizeit kennst Du nicht mehr...

Aber weißt Du was? Das ist mir egal... Edited by Katti: Ist es das wirklich??

Wann wirst Du uns einfach eine richtige Chance geben? Ich weiß, ich hätte wenig Zeit mit Dir, aber das ist doch auch spannend, wenn ich wüsste Du bist mein kleiner Schatz..... mache ich mir auch keine Gedanken mehr... Yo, ich bin echt ganz doll bekloppt.... verstellen bringt doch auch nichts... Und gecheckt hast Du mich wahrscheinlich auch schon lange... Liebst Du mich auch??????? Nutzt Du mich nur aus?????

Edited by Katti: Sollte das so sein, dann ist mir echt nicht mehr zu helfen

am 13. März 2007

Hi, bitte melde Dich ... Jetzt ist es 23.30 Uhr und ich weiß nicht, ob ich heute noch hoffen kann... Wirst Du noch Zeit für mich haben? Edited by Katti: Nein, die hatte er nicht mehr an diesem Tag...

Heut Nacht habe ich von Dir geträumt, passiert mir eigentlich nicht oft, naja, war cool *g*

Ständig denke ich immer nur "... bitte melde Dich... " Ich bin mir momentan ziemlich sicher, dass Du mich auch richtig willst, aber halt nicht kannst wegen Deinem chaotioschen Leben. Du weißt, was ich damit meine (...) In der Beziehung bin ich echt toleranter geworden, weil ich Dich einfach haben möchte Baby

am 17. April 2007

Ein Tag nach meinem Geburtstag... Sag mal hältst Du mich für so bescheuert, dass ich ewig auf Dich warte?! In mir staut sich gerade eine Wut zusammen, das gibt´s gar nicht. Jetzt wo ich eigentlich schlafen sollte, grübele ich nur und ich werde zunehmend wütender. Wieviele Chancen soll ich Dir denn noch geben, bis Du mich endlich bemerkst? Selbst, wenn Du sagst, Du meldest Dich (heute noch...) dann rufst Du nicht an und ich frage nach dem "warum??" Jetzt, wo ich dachte wir sind endlich am Ziel. Du weißt schon Du & ich... Aber da werden wir beide wohl nie hinkommen...

am 19. April 2007

... ich hatte recht. Heute mit Dir gesprochen, war scheisse... Du empfindest wohl nichts für mich ausser Freundschaft! Das schaffe und kann ich nicht. Ich werde mich jetzt mit einem nochmaligen Kontakt-Abbruch auseinandersetzen. Nein, ich werde ihn abbrechen! Ab jetzt nie wieder.... !

Am 30. Juli 2007

Wir sind endlich zusammen :) Das hätte ich nie gedacht. Der besagte Freitag, 27. Juli, hat es mir bewiesen. Du hast endlich gecheckt, wie es in mir drin aussieht. Du hast Dir Gedanken gemacht, wir haben gelacht und über alles gesprochen. Mein süsser, Ich lieb Dich. Endlich habe ich Dich... Ich bin so glücklich.. unglaublich, dass ich so lange darauf hin gearbeitet habe... Immerhin waren es 3 ganze Jahre... Unglaublich...

Ich liebe Dich so sehr... Morgen sehen wir uns, ich freue mich. Endlich :) Edited by Katti: Da habe ich wohl etwas falsch verstanden, wir waren nie zusammen, das ist echt krank... und gesehen haben wir uns am nächsten Tag auch nicht...

 am 27. August 2007

Mann, habe ich lang nicht mehr hier rein geschaut.... Mann, bin ich mittlerweile schon alt *g* Mann, hat sich viel getan in meinem Leben, Mann, ich bin erwachsen, definitiv.

Punkt 1: Ich mache immer noch Musik, ich liebe immernoch meine Musik und werde sie niemals aufgeben. Zur Zeit mische ich bei HipHop-Projekten mit.... singe für mich, um meinen Gefühlen den ganzen Ausdruck zu verleihen den diese benötigen...

Punkt 2: Ich habe mich eigentlich nicht gross verändert, okay, bin bissl reifer geworden, aber im Enddefekt immernoch derselbe nett verpeilte Mensch, der ich mal war... Im Gegensatz zu manch anderer Freundin (...)

Punkt 3: Es ist leider nicht so, dass ich sagen kann, ich hätte meine Naivität über Bord geworfen... nein, ich glaube sogar, heute ist das alles noch viel intensiver (und schlimmer?) als vorher.... Nur, heute denke ich mehr über mein Tun nach... wäge ab, was es mir bringt und komme dann leider zu dem Entschluss, dass es überhaupt nichts bringt, dass ohne Liebe überhaupt nichts funzen kann... und so drifte ich mal zwischen Verliebtsein (....), man könnte auch sagen, Sickness oder dem Drang mir´n Typen zu angeln, dem ich sowieso ´mit Abwehrhaltung gegenüberstehe, da ich ja verliebt?! bin....

 am 28. August 2007

*seufz* Momentane Gefühlslage:

Irgendwie glücklich, zufrieden, verliebt, verpeilt, müde, nachdenklich, ungewiss, verliebt, verliebt, verliebt... Kerl, Du machst mich wahnsinnig... was hast Du nur an Dir, dass ich nicht von Dir loskomme, was machst Du mit mir... ich war doch eigentlich verdammt wütend auf Dich, warum bin ich es jetzt nicht mehr? Warum kann ich nicht sauer auf Dich sein? Nachtragend? Böse, Dich einfach abblitzen lassen und vergessen...? Du hast gestern treffend gesagt... " Vielleicht steht der richtige schon vor Dir...." Ja, ja, ja, verdammt, dessen bin ich überzeugt... Ich wünschte wir könnten heut Abend da weiter machen, wo wir gestern aufgehört haben... Stattdessen werde ich wieder nachdenklich in meinen 4 Wänden sitzen, über alles erdenkliche nachdenken und auf Deinen blöden Anruf warten, der nicht kommen wird.... Hmh, sieh´s gelassen... bla bla bla.... das geht nicht...

am 29. August 2007

Heute krank und zu Hause geblieben... Irgendwas mit´m Knie, Spritze verpasst bekommen... Viel Zeit zum Nachdenken und seine Gedanken schweifen zu lassen....

 

am 30. August 2007

Sitze immernoch daheim, denke immernoch zu viel nach, bin irgendwie "abgestumpft", müde, lustlos, aber auch innerlich zu sehr aufgewühlt... Ich rauche zu viel, überlege ständig, ob ich Dich heute anrufen soll... Dann komme ich wieder zu dem Entschluss, dass Du doch bitte den 1. Schritt machen solltest, weil ich ja eigentlich gesagt habe, dass ich keinen Kontakt mehr haben kann / möchte?! Und jetzt frage ich mich natürlich, wenn Du nicht mehr anrufst und ich mich auch nicht melde, dann bedeutet das wohl wirklich (endlich?!) einen ernsthaften Kontaktabbruch.... Und das macht mich traurig, weil ich Dich liebe, Dich nicht mehr missen möchte, Dich viel zu gern habe, aber Du machst mich kaputt.... Ich merke es jetzt schon wieder an meinen Gedankengängen, gegen die ich nichts machen kann... Wie soll das nur weitergehen?? Würde heute gern mit Dir etwas unternehmen, Billard spielen oder so... *seufz*

- am selben Tage -

... hab gerade mit Dir telefoniert... Du warst gerade am Schuheputzen *gg* Habe Dir vorgeschlagen heut Abend Billard zoggen, aber Du meintest ... keine Zeit und so.... Ich versteh´ das ja alles... trotzdem mache ich mir so viele Gedanken... Warum stresse ich mich diesbezüglich so sehr? Warum kann ich das nicht einfach mal so laufen lassen, wie es ist... Ohne große Zweifel, ob das auch alles so richtig läuft? Wenn er Zeit hat, dann sehen wir uns ja eigentlich auch... Nur ist das leider so höchst selten... Und das ist wahrscheinlich mein Problem, dass Du nur wenig Zeit hast... Ich möchte ja eigentlich einen Süssen haben, der immer für mich da sein kann... Mann, Du bist es einfach nicht... Einfach nur Zeit mit Dir verbringen, Dich umarmen, lieben, einfach nur mit Dir sein... Ich glaube das nennt man Beziehung....

- um 21.35 Uhr - 

... Ach Scheisse... Ich vermiss Dich so sehr... *total traurig*

am 31. August 2007

... waren gestern Abend doch noch kurz Billard spielen... An sich war es ja recht nett, nur dass ihr beiden mit euch beschäftigt wart... Habt über berufl. Zeugs gequatscht die ganze Zeit... fühlte mich etwas fehl am Platze... und ich war nebenbei irgendwie ziemlich fertig (war schon net mehr ganz nüchtern gestern *g*) Weiß gar nicht, warum ich noch mit zu euch gefahren bin, war irgendwie Knülle an dem Tag... Gab auch schon schönere Momente zwischen uns... Küsschen rechts, Küsschen links, naja, gestern war alles wieder irgendwie so normal, halt nur freundschaftlich... Du meintest wir sehen uns heute? Das wäre schön... Schauen wir mal heut Abend...

am 1. September 2007

Aus Dir soll mal jemand schlau werden... gestern Abend telefoniert, wollten bei Dir vorglühen und dann schön ins Backstage, Party machen. Nicht mehr und nicht weniger... Warum rufst Du mich 5 Minuten später an und sagst, dass Du keinen Kontakt mehr willst? Dass Du kein Arschloch zu mir sein willst, gerade weil Du mich so gern hast? Weil ich eine tolle Frau bin? Ich brauch eine Erklärung... Ich habe mich doch damit abgefunden, dass Du so bist wie Du bist... (Ich schreibe meine Gedanken, die mir wegen Dir so durch´n Kopf gehen hier rein, damit Sie aus meinem Kopf draussen sind...) Und das hilft und das ist auch gut so... Ich will Dich nicht verlieren... Du sagst, Dich macht es fertig, Du wachst am nächsten Tag auf und denkst an mich... Du sagst, ich hätte jemand besseren verdient und nicht so einen Arsch wie Dich... Nur, warum bist Du so? Was ist los mit Dir? Was kann und soll ich tun? Ich kann Dich nicht einfach in Ruhe lassen, gerade weil ich weiß, dass zwíschen uns was ganz besonderes ist... Wovor hast Du Angst? Ich freu mich auf den Urlaub... endlich mal raus hier... Ich muss nicht erwähnen, dass ich echt am Arsch bin und keinen Bock mehr habe, oder? -.-

am 4. September 2007

Ich glaube ich kann behaupten, ich komme langsam über Dich hinweg... Klar, es braucht seine Zeit und ich bin eher schüchtern als etwas anderes (... so kenne ich mich eigentlich gar nicht *gg*) Und da draussen gibt es natürlich einige, die mich gerne hätten *fg* aber ich kann und will einfach nicht. Ich versuche meine Gedanken zu kontrollieren, ins Nichts zu lenken, wenn sie wieder einmal in Deine Richtung driften... Und das klappt meist eigentlich auch ganz gut... Sei es nüchtern... oder........... So far, der Urlaub rückt immer näher...

am 5. September 2007

Autsch, mein Knie tut so weh... Hab echt voll Panik, dass ich so kurz vor´m Urlaub noch krank werde... Ist echt voll komisch... fühlt sich an, als würde sich dort irgend etwas sammeln, Wasser oder so, naja, mal abwarten... Arzttermin schon vereinbart, aber nach dem Urlaub.... Durchhalten heißt die Devise...

Irgendwann im September 2007

Zu Dir mein Guter... Du bist mir dermaßen egal... klar, morgens gehen meine Gedanken schon in Deine Richtung, aber das gibt sich meist im Laufe des Tages... Ich weiß ja was Du mir angetan hast und das war nicht nett... Nach vorn schauen, sich selbst das Leben nicht verbauen, immer weiter voran, auch ohne einen Mann *g*

   am 04. Mai 2008

joa... dass wir das nochmal hinbekommen hätte ich ja nie gedacht. Aber jetzt kann ich sagen: Ich liebe Dich mein Baby : ) Bin soooo glücklich mit Dir ... and hope it never ends : )

am 03 Juni 2008

Tja, heute weiß ich gar nichts mehr -.- Irgendwie unglücklich, keine Ahnung, was Du so machst, wo Du bist... Du machst nicht den besagten 1. Schritt, machst einfach mal Dein Ding so weiter, ich bekomme keine Nachrichten mehr von Dir, Du rufst nicht mehr an, mir gehts es so überhaupt nicht gut... -.- Du zeigst mir nicht (mehr), dass Du mich gern hast... Anscheinend ist irgendwas passiert zwischen uns... Nur wegen dem einen Streit? Ich weiß immernoch nicht, warum Du mich so fertig gemacht hast an dem Abend... Dass ich einen Song "darüber" schreibe, hätte Dir doch eigentlich zeigen müssen, dass ich noch am selben Tag wusste, dass ich einen Fehler gemacht habe... Etwas falsches gesagt... Das geht so schnell, aber schlimmer wäre es doch, wenn jemand irgendwelchen Mist gebaut hätte... dann würd ich das ja alles verstehen, wenn Du so ausflippst... Zu diesem Zeitpunkt jedoch hab ich das nicht verstanden.. Wegen solchen Kleinigkeiten so ein Fass aufzumachen... In einer Weise frage ich mich auch, warum tue ich mir das an? Für ´n Kerl, der mich immer alleine lässt, irgendwie kaum da ist für mich -.- Wo bist Du jetzt? Heute? Warum erreich ich Dich nicht? Dir ist völlig egal, wie ICH mich gerade fühle... Wichtig ist immer nur, wie es Dir geht -.- Du möchtest keine Kompromisse eingehen? Das heißt ich muss immer zurückstecken??! Und Du meinst, das geht gut?! Und Du meinst, ich gehe nicht kaputt daran? Meinst Du das wirklich?? - Ende -

am 10. Juni 2008

*seufz* Ui, wenn ich an gestern Nacht zurück denke wird mir ganz warm ums Herz. Hätte nie gedacht, dass auch in Dir ein kleiner Romantiker steckt... Der kam gestern Abend ... am See ... wir beide ganz allein ... nur Frösche quakend um uns rum ... zum Vorschein :) Du hast den See in wunderschönes Abendlicht gehüllt mit diesen wahnsinnig romantischen Fackeln... Ich habe nun auch meine Lust für´s Feuer entdeckt ;) Das Sushi und der Wein waren köstlich... Ich liebe Dich... Das erste Mal, dass ich wirklich... wirklich Angst habe Dich zu verlieren, das erste Mal, dass ich Angst habe überhaupt jemanden zu verlieren... Ich wusste damals schon und weiß es heute immernoch... Du bist es... Gestern war überhaupt nicht kompliziert, ganz ohne Druck, ohne (falsche) Gedanken, es war einfach nur mit Dir sein, bei Dir sein... Zweisamkeit - Einigkeit - Zufriedenheit :) Love ya 

am 12. Juni 2008

Ich habe die Jobzusage bekommen. Juchu. Endlich geht es finanziell wieder aufwärts ... ab August. Jetzt muss ich es nur noch schonend meinen Chefs beibringen... Naja, mal abwarten :)

Es ist seltsam... nicht zu wissen, wo Du bist, was Du machst... Was ist eigentlich normal? Wie oft sehen ist eigentlich normal? Ich will Dich ständig sehen, bin ich unnormal?

am 15. Juni 2008

Nun ist es schon wieder 6 ganze lange und einsameTage her, seit wir uns gesehen haben... Heut ist Sonntag, ein gemütlicher Sonntag, wo ich nur mit meinem Freund zusammen sein möchte. Mich geborgen fühlen, einfach einen schönen gemeinsamen Abend verbringen.... Übernachtung inklusive... Stattdessen erreich ich Dich nicht, weiß wieder nicht, was Du treibst... Ich wette ja, Du bist wieder einmal arbeiten und ich weiß nichts davon -.- Wirst Du Dich melden? Ich verliere langsam meinen Glauben an Dich und die Lust :-( Wenn das schon alles war zwischen uns? Ich habe keine Lust alles nochmal durchzustehen, nochmal einen qualvollen langsamen Tod zu sterben... Das pack ich einfach nicht... 

am 23.11.2008

mal was anderes... war gestern weg, auf Party... das war echt ´n total seltsamer Abend, anfangs war alles super lustig - im Kuhstall, fette Party, Alkohol, ausgelassene Stimmung... Nachdem ich dann gesehen hatte, dass mein Freund angerufen hat, wurde irgendwie alles anders - irgendwie strange das - Bin dann raus, hab ihn zurück gerufen und auf einmal kam so ´n ganz süsses, nettes Mädel auf mich zu und meinte, sie müsste mich gegen die auf einmal ankommende Horde von ca. 5 schwarzen Kerlen verteidigen... ich war betrunken und hab das gar nicht so sehr realisiert, was ich jetzt bitter bereue... Denn anscheinend hatte sie sich mit denen dann angelegt, nur um mich zu "retten", fand ich nebenbei bemerkt echt überwältigend, dass sie mich so beschützte... Durch ihre Hilfe habe ich mich nicht vor einem dieser Kerle schützen müssen, geschweige denn, mich mit einem dieser Kerle unterhalten müssen.... und später erfuhr ich dann, dass diese Männer meine unbekannte Retterin bedroht hätten, sodass diese einem dieser Typen in die Eier treten musste, und... ICH HAB IHR NICHT GEHOLFEN :-(( Ich hab das gar nicht bemerkt, weil ich ja meinen Freund an der Strippe hatte und ihn erstmal besänftigen musste.... Das war so strange... hab mich dann tausendmal bei ihr bedankt, nachdem sie dann in Tränen ausbrach und meinte, wir Frauen müssen doch zusammen halten... UND ICH HAB IHR NICHT GEHOLFEN - das macht mich im Nachhinein echt total fertig - Bin dann wieder rein in diesen komischen Club, wollte meine Sachen holen und gehen, weil mein Freund auch sagte, hau da bloss ab und fahr heim, da hält mich irgend so ´n Typ fest - als wär ich ein Stück Ware oder Fleich - halt voll respektlos, dem hab ich dann eins mitgegeben, werd das Gesicht von dem A*** nie vergessen, total geschockt war der - hoff es hat ihm wehgetan... bin dann raus und treff die Süsse mit ihrer Schwester wieder am Ausgang - plötzlich steht da auch noch ´n Polizeiwagen, und ohne mein Zutun fragten die beiden Mädels ob mich die Cops heim- oder wenigstens zum Taxistand fahren könnten.... echt voll krass das ganze...

am 08.01.2009

Also, wir sind jetzt richtig zusammen. Offiziell würde ich sagen seit dem 30. August 2008. Davor waren wir zwar auch irgendwie zusammen aber nicht so fest. Dafür waren sicherlich seine Bindungsängste mit verantwortlich. Das kam wie folgt. Ich war auch einem Familienfest und rief ihn aus ca. 600 km Entfernung eines nachts nach kräftig Alkohol an. Warf ihm dann irgendwie vor, dass ich ihn gerne dabei gehabt hätte und so weiter... Bevor ich da hoch gefahren bin, habe ich noch einen netten Mann kennengelernt mit dem ich mir auch was Festeres vorstellen konnte. Ich kam dann wieder nach München und Martin und ich fuhren an unseren altbekannten tollen See, machten Lagerfeuer und kuschelten uns aneinander, wie SEHR gute Freunde halt ;) Naja, und dann erzählte ich ihm vom anderen Mann. Er meinte und zeigte mir, dass er mich nicht an einen anderen Mann verlieren möchte. AB DIESEM ZEITPUNKT WAREN WIR DANN WOHL RICHTIG ZUSAMMEN :)

am 09.01.2009

1. Ich liebe ihn

2. Ich habe Angst, dass unsere Beziehung nicht halten wird

3. Was ist dann mit unserer tollen Freundschaft?

Das sind die Gedanken, die mich zur Zeit irgendwie plagen. Ich MUSS aufhören so verdammt aufdringlich zu sein. Noch ist alles okay mit uns. Mir muss aber dennoch klar sein, dass daran auch eine Beziehung kaputt gehen kann.